覺悟人生的家: 禪味笑案

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2013年9月12日

話中有話（5）苦瓜的新歡

胡瓜丁柔安1

苦瓜這時聽了心中大為震驚，心想，我太太竟然已經有個幾十年的男朋友了！於是開門見山：「你三更半夜跑去你男友那裡了，對吧？」

「你這個笨男人！你以為我一早不在，就是去找男人嗎？」

「要不然你去了哪裡......？」

「我只是有急事回娘家而已，你怎麼要趕我回家呢？」

苦瓜發覺自己判斷錯誤，就改口說：「我是希望你多多回家看家人啦！」

此時，太太對苦瓜的言語感到不安，於是說：「那你剛剛說，要我跟他走，這個他是誰？」

「我的意思是，你要多多陪你媽媽走走，不要讓她孤單......」

「我看你是心裡有鬼吧！」

話說到此，苦瓜因判斷錯誤感到話有點說不下去，於是就悄悄地回房去了......

過了幾天，苦瓜的女友說：「你說要和你太太離婚，然後就娶我，那你的進度到哪啦？」

「我正請律師安排這事，所以你要等等囉......」

「那好吧！我會等你，但是希望你快點，要不然許多人都要把我追走了......」

「要是有哪個男人敢來追你，那我一定會保護你不讓人追走！」

「可是，追我的人都很有錢，你擋得住嗎......？」

「有什麼擋不住的？只要我一出手，他們就通通不支倒地了！」

「那好，我需要一百萬出國深造，那你能不能出手啊？」

苦瓜聽到女友藉故卡油，但是又怕失去她，就說：「等到我們正式結婚了，我會給你二百萬！」

女友聽到，結婚就有兩百萬，於是說：「那你要快點離婚呀！」

苦瓜被女友這麼鞭策，心裡有些著急：「好啦！好啦！很快就會離婚了啦！」

苦瓜回到家裡，看見太太正在做菜，於是到她身後就說：「這幾天我很忙，可能會不常回家，你就自己照顧自己吧！」

太太聽到苦瓜這樣說，心裡有數，就模仿苦瓜的台詞：「要是你喜歡她的話，你就跟她走，我不會為難你......」

苦瓜聽在耳裡，爽在心裡，就說：「你真是我的好太太......」

「妻不如妾，妾不如娼喔......」

苦瓜聽了有些難堪，因為好像太太都知道似的，就說：「那好吧！你需要多少錢你說！」

太太知道苦瓜想用錢把她捻出去，就說：「你以為金錢那麼好用是嗎？」

苦瓜一副不耐煩地說：「錢！錢！錢！有錢你就能滿足很多事情的！這樣吧，我給你五百萬，你看可以吧！」

這時太太聽在耳裡，說：「你以為我只值五百萬嗎？」

「要不然你說你要多少？」

「你要是能知道我有多少個男人，那我就可以免費離開，不要你的錢。要是你答錯了，你要給我五千萬！」

苦瓜聽到太太這麼說，心想，難道我太太在外面真有男友？那就算他了不起的話，頂多只有一個男人吧！於是就說：「我知道你外面有一個男人，那你們有了錢，就可以遠走高飛共築愛巢了呀！」

這時太太就說：「你答得大錯！你，乖乖付五千萬吧！」

苦瓜心想：「奇怪了，難道太太有更多男友嗎？怎麼猜她一個男友，卻猜不對呢？」

當苦瓜還在想這個問題時，太太又說：「你們真是有其父必有其女！你在外面有女人，所以，你女兒在外面也有兩個男友，你們真是天生一對喔！」

苦瓜不禁想，我老婆可真厲害，怎麼連女兒有多少男友她都知道。但是為了能快點離婚，催促著：「那你到底要多少，才願意離婚？」

這時，太太故意不答，不理他，走到一旁去了......

過幾天，苦瓜突然提了一個大袋子，裡面裝了一千萬，然後告訴太太：「就這麼多了，再多也沒有了，你就答應這件事吧！」

太太看著桌上擺著一千萬現鈔，就一把抓了起來，往垃圾桶一扔！

苦瓜見狀：「ㄟ！你幹什麼呀！這是一千萬ㄟ！」

「你以為有錢就能買通一切嗎？」

苦瓜還有忍耐的說：「難道這一千萬還不夠嗎？」

「你要是能花得起這一千萬，那何不用這一千萬，叫你的小三別來搶我丈夫？」

苦瓜有感這事實在談不下去了，於是說：你要是不拿這一千萬你會後悔的......」

過了多日，苦瓜和女友在吃飯，女友說：「手續辦好了沒有？」

「這幾天律師正忙，應該很快就辦妥了......」

「要是你太太都不肯簽字的話，那你要怎麼辦啊？」

「不會的，她已經口頭答應了，手續很快就會辦好了！」

「萬一你太太反悔，那你怎麼辦？」

「喔！不會的，因為我已經給她二千萬了......」

「哇！你好大方喔！竟然這麼慷慨地就給她二千萬！」

過沒多久，苦瓜回到家裡看到太太不在家，他想，這回太太會去哪裡呢？難道，又回家去了？還是偷溜出去約會了？

於是，他打了通電話給太太，但是電話沒人接，苦瓜就留言說：「我知道你現在在幹什麼，但是我希望你不用怕被我知道，因為我還是會成全你們......」

當太太聽到這留言，有感糊塗丈夫實在腦筋不清，就回了一則簡訊說：「這句話應該是我說來給你聽才對吧！」

苦瓜感到事情總是瞞不過太太，就回簡訊說：「你還是勇於承認吧！因為我真的不會怪你們......」

「你說這話，可真有良心喔！我真不知你的良心是不是被狗吃了......」

「難道，你真的沒有男友嗎？」

「難道，你非得把小三娶進門才罷休嗎？」

不久後，苦瓜的女友實在等不及了，就說：「我看，你就給我一些錢出國深造，你離婚手續慢慢辦，等我回來後你們應該真的離婚了，那我們就可以結婚了！」

「可是你不知道喔，我太太說了算數，說同意離婚就會離婚的，只是有些家產還沒分清楚，現在還在打理，所以比較慢......」

「那你說，我還要等多久？」

「這樣好了，今晚我們到X館去休息，改天再說這個問題好啦！」

「要去休息喔！可是你每次休息怎麼都那麼快呀？」

「那有快呀！我都是盡量忍耐ㄋㄟ......」

「那你可不可以每次都做十分鐘以上呢？」

「這......那我每次都做多久呢？」

「你每次一興奮，就結束了呀！」

「你可知道，那個阿海每次都做很久喔！」

「你說那個可惡的阿海喔！他還欠我五十萬沒還哩！」

「他借你的錢幹什麼呀？」

「他就是借我的錢去搞壯陽啊！」

這次，苦瓜回到家裡看到太太正在洗衣服，而手上那件衣服是他的，上面有個紅色染塊......

太太問了：「你的衣服怎麼會染到這什麼東西是紅色的啊？」

「喔！那個喔......就是搭公車時，一個吃檳榔的人很缺德把我衣服弄髒的......」

「不會吧！我沒看過你搭公車的！」

「喔！那是因為那次剛好公車來，又剛好可以到達我要去的地方，所以我就上車了呀！」

「是嗎？那我問你，搭公車要多少錢呢？」

「喔！我搭公車是不用錢的，因為司機看到我是有名的苦瓜，就沒收我錢......」

「那你說，你搭公車是從哪一站到哪一站呢？」

「喔！我一出門看到公車就上了，所以沒注意是哪一站，下車的話，我就問公車司機，所以也沒看是哪一站......」

「那你搭的是哪一路公車呀？」

「喔！這個我要問司機才知道......」

「那那個公車司機是男的？還是女的？」

「那當然是男的歐吉尚呀！」

「你可知道，你從剛才到現在總共撒了多少次謊嗎？」

「這個嘛......我還是去問司機好了......」

某一天，苦瓜回到家裡正好女兒大真也在家，於是對女兒說：「最近怎麼樣？有沒有交男朋友呀？要是有的話，要帶回來給爸爸看喔！」

女兒大真說：「最近是交了一個啦！可是那個人喔！都沒有錢ㄟ！你說，沒有錢的男人好不好啊？」

「你男友沒錢沒關係，只要老爸有錢那就行了！」

這時一旁的太太聽到了：「男人只要有錢啊，就一定在外面拈花惹草！所以，嫁給一個沒錢的男人，他就沒本亂來！」

苦瓜說：「你可別聽妳媽的！有錢的話，可以滿足你多少心願啊！」

「可是阿爸，你剛剛不是說男友沒錢沒關係嗎？」

「喔！我是說老爸有錢可以滿足你們的心願啦！但是，男友若是沒錢，那就叫他來向老爸學學如何賺錢！」

「這樣喔......可是我那男友，他說他的錢都是拿去做慈善，所以身邊沒剩多少錢......」

「你別聽他吹牛，他沒錢就會騙你的！」

「那我到底要不要找個有錢的男人啊？」

「我告訴你，你可以找個像爸爸這樣有錢的男人，那你就會很幸福！」

太太聽了，就說：「你要是找到一個像你爸爸這樣的男人，那你就會有許多情敵！」

苦瓜馬上反駁：「哪有什麼情敵！你爸爸哪來的女人啊！我看到女人逃命都不及了，那會有女人啊！」

這時女兒大真聽了：「阿爸！你這麼有本事喔！我應該學學你才對......」

一天，苦瓜的女兒從外面回到家裡已經很晚了，但是卻沒看到爸爸，於是問媽媽：「阿爸一向都這晚還沒回來嗎？」

「要是這麼晚沒回來，那就是在外面偷約會啦！」

「喔！男人都會這樣嗎？」

「那你問你爸爸最清楚囉！」

「喔！那爸爸回來後，有沒有和你那個啊？」

「他回來後，那東西早就軟趴趴囉！那能那個啊！」

「這難怪你知道他沒回來就是在外面亂搞喔！」

「我告訴你，你最好男友也多交幾個，以防萬一有個不忠的，那就還有另外一個......」

「可是，這樣的話，我不也不忠了嗎？」

「這個年頭啊！誰要是忠了，誰就吃虧喔！」

「喔！那我告你你，我現在已經有兩個男友了！」

「哇！你真是得到你爸爸的真傳喔......！」

話中有話（4）大餅

話中有話（4）
            大餅

話說有一個不是真實又有趣的故事；

演藝圈有個不叫大餅的大餅，大家都知道他是誰，只是很不幸的，他已經死了。

他死了之後，許多演藝圈同事都去向他告別。

當告別式會場人山人海時，告別儀式也開始了，主持人廣播說著：「各位親愛的來賓！歡迎參加大餅的生日宴會，今天是大餅向我們傳遞心聲的最後時刻，各位貴賓若是有重要的話還沒說，待會輪到你時，請盡量說吧......」

這時，會場中的人互相交頭接耳，訴說大餅一生的遭遇，苦瓜這時就說：「實在可憐呀！竟然是吃糖果吃死的........」

此刻，一旁的憲仔也說：「可不是嘛！當初還說，請大家原諒我呀！我下次不敢啦！我下次一定改過啦！誰知道，每次吃完糖果就要哀求觀眾給他下一次！結果下一次，竟然成這種下場.......」

當話還沒說完，一旁的老飛也說：「要是我早知道會這樣的話，我就不要吃了.......」

「還說早知道？有哪個人早不知道的呀！」苦瓜說

此刻，憲仔就說囉：「早知道的話，我就先去四處享受一下，再來吃糖果.......」

這時老飛又說了：「若是你的話，那你要去先去哪裡享受呀？」

此時憲仔輕鬆地說：「我的話嘛......當然是先找最美麗的女人大炒一番囉！然後再到最高級的餐廳大吃一頓，之後再到最舒適的飯店大住一晚，最後.......」

當憲仔話還沒說完，苦瓜就說：「這些東西，你不是都享受過了嗎！怎麼沒看過你吃糖果呀？」

這時憲仔有些神情音梗地說：「喔！對喔！我怎麼忘了吃糖果啦！」

然後苦瓜和老飛一起抓著憲仔的領子說：「你還真不夠義氣，自己享受美女、美食，怎麼沒有找我們一道去呀！」

這時憲仔說了：「我當時也是有打算要找你們一起去享受啦！可是，越想越不對，因為，你們要是也一起來的話，那我的份就被你們去吃了呀！」

「誰會吃你的糞呀！你的糞有那麼好吃嗎？」老飛說

於是憲仔說：「好了！我不跟你們講這些五四三的，我要去跟大餅告別了......」

這時，三個人聽到廣播說：「各位來賓，現在請大餅最好的朋友上香......」

於是他們三個人就來到大餅靈前，首先，老飛捧著鮮花，上下祭拜了一下後，又拿起一杯酒，灑在香爐旁，然後說：「我最親愛的大餅呀！你現在已經在天國享受了，希望你在天國的時候，就不要吃糖果了......」

老飛話才說到一半，一旁的憲仔就插嘴：「你這樣說不對，讓我來！」

「親愛的大餅呀！你一生都是吃大餅長大，只偶爾吃糖果，沒想到你吃了糖果，這麼快就升天國了，我還真佩服你哩！」

憲仔一說完，苦瓜也插進來說：「大餅你好！雖然我不是你的最好朋友，但是，我確是最了解你的人了，你的一生最值得驕傲的就是，你會哀求觀眾再給你一次，這樣一次又一次，直到最後這一次，然後你升天了，你真是了不起啊！希望你在天國，上帝赦免你的罪，讓你重回人間，讓觀眾不斷地給你一次又一次......」

這時老飛就說：「你真是不會講話ㄟ，還是讓我來講好了！」

正當他們嘰哩呱啦的說個沒完時，司儀就說：「你們三個還有什麼事情沒交代完嗎？」

苦瓜：「我們好話都說完了，只剩情話沒說......」

「那你有什麼情話，就說吧！」司儀說。

此時，苦瓜一副哀哭的神情，手臂拭著眼睛說：「大餅呀！你走了真好，不用在人間受苦了。可是你走了之後，你家那隻毛毛，竟然為你三天三夜沒吃東西，你就去勸勸牠吃東西吧！」

老飛：「唉呦！你說什麼畜生話嘛！人家都在天國享受了，哪還能管家裡的毛毛呀！」

憲仔：「好啦！好啦！人家司儀已經要趕你們走啦！有屁快放！有話快說啦！」

這時司儀聽到憲仔說「有屁快放」於是就說：「請各位來賓保持會場安靜，要是你有話要說還沒說的話，請通通到靈前統一上香......」

於是，老飛出聲了：「喂！喂！我想到了，聽說這個時候擲筊特別準，那我們何不順道向大餅問個明牌？」

憲仔：「明你的頭啦！你以為大餅會告訴你呀！」

苦瓜：「要是你中了樂透，那你要怎麼答謝大餅呀？」

老飛：「那就給他蓋一座小廟......」

苦瓜：「那你要給他蓋什麼樣的廟？」

老飛：「這個廟就稱為『大餅廟』！然後裡面就擺著大餅吃糖果的雕像，然後，一定很多人來看熱鬧，那一定有香火錢，然後我們哥們倆就發了呀！」

苦瓜：「你想得美喔！要是你會中的話，老早花天酒地去了，哪會蓋廟啊！」

憲仔：「喂！喂！你們兩個太離譜了吧！人家在上香了，你們還在幹什麼呀！」

於是，說話氣氛被憲仔打斷了，現場的哀悼音樂也響起，這時播放大餅生前最常聽的一首歌......

苦瓜：「好啦！我還要回去上通告哩！各位就失陪囉！」

老飛：「喂！喂！我說的是真的啦！」

憲仔：「真你個頭啦！要是我是大餅的話，就給你槓龜......」

當他們如此說個沒完時，旁邊的司儀又廣播說：「現在我們邀請全國演藝圈最紅的主持人上台說幾句話......」

當廣播到此，憲仔和苦瓜互相瞄了一下......

老飛：「我看你們就手牽手一起上不就好了嗎！」

這時，憲仔拉拉西裝，大搖大擺的就走到前面，把司儀的麥克風抓了過來，開口要說話時......麥克風卻頓然沒了聲音。他拍拍麥克風，還是沒聲音。

台下的苦瓜見狀，這時手臂橫拭鼻孔，就向前走去，搶回憲仔的麥克風說：「你看！大餅不認你，還是讓我來吧！」

於是苦瓜又拍拍麥克風，突然，麥克風音爆了出來，苦瓜暗自得意，開口就說：「感謝大餅！在天有靈，現在，我就代表所有演藝圈，向你說幾句話......」

當苦瓜在台上正得意時，一旁的憲仔不時地瞄著苦瓜，心裡暗想：「還真的哩！竟然苦瓜一上台，麥克風就有聲音......」

於是憲仔走離苦瓜，向司儀後面走去，突然，麥克風也沒聲音了！

這時，老飛覺得事情有異，一定是大餅生氣了，就趕緊雙手合掌，然後說：「大餅！大餅！我們都不是有意的，請你原諒我們，我們不會開你玩笑了.......」

當老飛說到此，憲仔又把插頭插上，這時，果然麥克風有聲音了。

老飛：「哇！好靈喔！那趕緊問個明牌一定會靈......」

於是，老飛把苦瓜推開，然後拿起桌上的筊杯，口中念念有詞，筊杯就往地上一扔......但是，眾人竟不知老飛在幹什麼！

這時憲仔走了過來說：「你若要問明牌的話，那問我就好了.......」

「開什麼玩笑！問你怎麼會靈！」老飛說。

「要不然你以為剛才是誰在顯靈啊！」憲仔說。

「廢話！這當然是大餅顯靈呀！」老飛說。

這時，憲仔把音響的插頭拿在手上：「這是我在顯靈啦！」

老飛一臉茫然，渾然不知怎麼回事，但是苦瓜看了：「你奶奶的！原來是你在惡搞啊！」

這下三個人簡直要吵起來了，司儀見狀，就通通把他們推到外面去了.......

話中有話（3）洗澡

話中有話（3）

洗澡

話說有一個不是真實又有趣的故事；

在出外旅行多日的女兒小玉最近回到家了，而一向關心女兒動靜的媽媽，有感這次女兒回家後，行為、言語都不同於以往，所以這幾天對於女兒小玉的一舉一動，總是特別關注。

就在一天的夜裡，媽媽就到小玉的房間查看，只見小玉房間內浴室裡傳來水的聲音，於是媽媽走往浴室查看，原來是愛女在洗澡，但是卻沒有關門，這時媽媽就不高興的說：「幹嘛不關門呀！」

只是愛女小玉繼續她的洗澡，而沒有任何回應。

於是媽媽就把愛女的浴室門給關起來，然後走出她的房間。

又到了第二天，媽媽又更關懷女兒的毛病有無改過，所以，這一天晚上，當女兒在房間時，媽媽又來查看了。這時，看到正在洗澡的愛女小玉，浴室門還是沒關，於是媽媽就在浴室門口大聲說：「你要給人看光光啊！」

愛女小玉對於媽媽的說話，還是沒有回應，仍然繼續她的洗澡。

有感愛女最近的行為，做媽媽的更是不安，更要看看愛女這個不關門的習慣到底改過了沒。於是，到了第三天晚上，當愛女又在洗澡時，媽媽又來囉！

這時，全身裸露正在沖淋下處的女兒還是沒關門。當媽媽走到浴室門口，更大聲的說：「你的門到底要不要關呀！」

這時愛女小玉終於說話了，就回說：「我正在清洗呀！」

這時媽媽於是又說：「喂！喂！你要關門啦！」

「關門怎麼能洗呢！門開開才好洗呀！」小玉說著。

此刻媽媽聽了，氣得五竅生煙，腦袋七葷八素，於是又說：「你要是不關門的話，我去叫你爸爸來看......」

於是，媽媽就離開小玉浴室，走回夫妻房，告訴爸爸說：「你去看看你女兒，看她幹的好事......」

這時的爸爸感覺好奇，此刻的女兒會有什麼好事幹呢？

於是爸爸就走到女兒的房間，沿著水聲走到浴室，此時浴室內煙霧瀰漫，女兒正一絲不掛在沖淋，而且身材優美，體態動人。

從來沒見過女兒美妙身材的爸爸，此刻摒住呼吸，不敢胡思亂想。

此時女兒還比手畫腳，似乎在說什麼。

於是爸爸就快速的回自己房間內的浴室，隨意把門一合，緊緊的抓住那東西，........

這時，媽媽看見爸爸來匆匆又去匆匆的衝進浴室，感到很好奇，到底發生什麼事了？

當媽媽推開浴室門，正巧爸爸一手握頭，一手握尾，搓來搓去。頓時間，爸爸把那東西擠出白色的一條條，這一噴正巧噴在媽媽臉上......

此時媽媽很生氣就大聲說：「你要死啦！」

此時，還在浴室做最後擦身的女兒，聽到爸媽門間傳來「你要死啦！」的聲音，於是趕緊披上浴巾，然後迅速走到爸媽房間查看究竟，只見爸爸還抓那根東西沒鬆手。

此時，媽媽轉身看女兒也來了，就對女兒說：「看你爸幹的好事！噴得我滿臉都是.....」

.........

此時，爸爸對女兒說：「你要的牙膏在這裡........」

話中有話（2）老馬之春

話中有話（2）

老馬之春

話說，有一個不是真實又有趣的故事；

老馬在高中的時候，就長得又高又俊，而且曾經是學校裡的風雲人物，而且許多女同學很愛慕他。有一天當老馬在街上走的時候，突然來了個同校的女生說：

「老馬！我可以和你做朋友嗎？」

這時候的老馬，對於天天有人愛慕的狀況下，遇到主動而來的女生，可以說不屑一顧，就回說：「你要和我做朋友可以，但是我的女朋友很多喔！不知你還打不打算和我做朋友......」

這時的這個女同學聽到老馬這麼說，她也回說：「那沒差啦！反正我的男朋友也是很多......」

這時的老馬有感遇到對手了，於是就說：「那妳說，你有多少男友.......」

這個女生當然不示弱的說：「你有多少個女朋友，我就有多少個男朋友...... *=; 大家都是一樣的啦」

這時的老馬聽到這女生這樣回嗆，心理有些不是滋味，就說：「那好！你說你有多少個男友....」

這個女生就說：「可是你沒告訴我你有多少個女友，那我怎麼告訴你有多少男友呢？」

這時的老馬有點生氣了，就隨便開口說：「我有一百個女友........」

「你有一百個喔！那有沒有證明呢？」女生說。

這時老馬想到，國中畢業的時候有畢業照，就說：「若你想看我的一百個女友，那妳要到我的住所來，我拿照片給你看.......」

這時的這個女生就想說，哇！這老馬果然名不虛傳，追馬子還真有一套，才第一次見面，就要把女生拐到他房間，於是就說：

「要我到你的住所是可以啦！但是，你能保證你不會發秋嗎！」

「什麼是發秋啊！」

「那就是孤男寡女共聚一堂時，男人就會衝動想要上床，這就是發秋呀！ *=P~ 流口水」

這時的老馬心想，哇！這個女生果然不是省油的燈，連我想要幹什麼他都知道，於是就說：「那這樣好了，要是我發秋的話，那妳就給我好看.......」

這時的女生，面對老馬這樣回答，於是靈機一動就說：「要我給你好看是可以，可是，你是什麼樣子最好看呢？」

這時的老馬有感兩個人說話越來越離譜了，於是就改口說：「真抱歉！我的好看樣子你可能看不到，因為現在我要去約會了......」

老馬故意給這女生擺個架子，這女生也不甘示弱的說：「不知道你在約會的時候，我是否可以看到你好看的樣子........」

這時的老馬有感這女生總是給人難堪，於是就說：「要看我好看的樣子是可以，可是你最喜歡看我什麼樣子呢？」

於是這女生就說：「我最喜歡看到馬被人騎的時候是發出狗叫的聲音........」

這時的老馬有感被這女生羞辱，於是語調有點強硬地說：「好膽你給我騎看看！..........」

當老馬話還沒說完，這女生就說：「哈哈！你碰到鬼了吧！」

「我就知道你是壞鬼......」老馬說。

「我也知道你是壞馬......」女生說。

當他們兩個人在街上議論這馬兒怎麼騎的當時，剛好另外一個放學的男同學經過他們的身邊，只聽到一個說對方是壞鬼，一個說對方是壞馬，於是就插嘴說：

「你們兩個人是風馬鬼不相即，在這馬路街頭幹嘛喔？」

這時的老馬老早被這女生說得氣急敗壞，於是就說：「我今天遇到鬼了，真是倒楣....... *:::^^::: 熱」

這過路男同學就說：「 *:-O 驚訝那來的鬼呀！我一輩子也沒遇過，我還真想看看鬼長得什麼樣子哩！」

這時的老馬就指著這個女生說：「鬼就在你身旁......」

於是這個過路同學看了一下這個女生，就說：「小莉，你是鬼啊！怎麼可以跑到人間來嚇人呢？」

於是這女同學就說：「還不是這老馬想要釣我嘛！」

「要釣你什麼呀！」

「當然是要釣我上馬背囉！」

「那妳上馬背了沒？」

「哪敢上啊！剛才還說『好膽給我騎看看』........」

這時的過路男同學，聽到他們的對話是這樣刺激，於是就說：「那妳就放膽給他騎呀！」

此時的老馬就說，我才不要騎這種老鬼。

「喂！喂！你說誰是老鬼呀！」女生說。

「我有一百個女友，我幹嘛騎這老鬼啊！」老馬。

這時，老馬越說火氣越大，就對這過路男同學說：「好了！你別管閑事了，我等一下還要去約會哩！」

這過路男同學於是說：「你說你有一百個女友，這太誇張了吧！你要是有一百個女友的話，我看你老早變成軟腳馬囉！ *:)) 開懷大笑」

這時的老馬，有感說錯話，原本只是要刺激這女生的話，現在竟然說給這男同學聽，實在不剛好，於是又對男同學說：「等一下你到我的住所來，我拿一百個女友的照片給你看.......」

這個過路男同學有感這老馬吹牛吹得太兇了，就說：「 *(:| 是喔... 不用看啦！你只要明天帶十個來學校給大家瞧瞧，我就相信你......」

這時的老馬想著，我現在連半個真心女友也沒有，那來的十個，就說：「你看，旁邊的這個，就是我用完即丟的一個，明天在課堂上和我一起上課的，其中有九個，也是被我甩過的女友.......」

這時的女同學聽這老馬出言傷人於是就說：「我看是你被甩的吧！ *:)) 開懷大笑」

於是老馬聽了，自尊大損，就說：「 *~X( 腦汁絞盡中好膽你給我甩看看.......」

「馬子不是最會甩尾巴的嗎？你就甩呀！甩呀........」女生說完後，人就走了。

話中有話（1）何時出獄

話中有話（1）

何時出獄

話說，有一個不是真實的故事；一直在坐牢的大扁，有一天家人都來看他了，他們一家人圍在一張桌子坐著談話。

這時寶貝女兒阿玉就問：「阿爸，你出獄後有沒有打算要做什麼？」

「我從來就沒有想到要出獄！」大扁這樣回答。

這時女兒很驚訝阿爸這樣回答，於是又再問：「阿爸！你要是沒想要出獄，那我們以後還要不要來看你？」

這時阿爸又說：「你們要是不來看我，怎麼知道我何時會想出獄！」

於是此時，大扁站了起來，這時的兒子阿中就扶著他。

此刻大扁站起，但是阿中不知道阿爸要往哪裡走，就問：

「阿爸！你要去那裡？」

大扁就回說：「只要你扶著我，就知道我要往那裡！」

於是阿中就繼續扶著，當阿爸走沒多遠，阿中又問：「阿爸！你這樣走來走去要幹什麼？」

大扁就答：「所以，你就是扶著我，才知道我是這樣走來走去......」

這時的女兒很驚訝阿爸最近的答話怎麼這麼失常，於是回家後，趕緊致電阿土博，然後把上面的對話都告訴阿土博。

然後問說：「我爸這個毛病，到底還會活多久啊？」

於是阿土博就回說：「你阿爸已經死囉.....」

此時阿玉很緊張的又問，我在監獄裡明明有見他很好呀！怎麼說死了！

於是阿土博又說：「人之將死，所言皆真，你爸的談話不正是如此......」

這時，阿玉又糊塗了，於是又問：「他說的這些話，哪一句是真？」

阿土博又說：「那你認為他說的話，那一句不真？」

此時阿玉答不出來，但是正巧阿中來了，聽到她和阿土博的談話，這時阿中也摸著腦袋，搞不清楚狀況。

突然間，阿中靈機一動就回阿土博說：「有了，他有一句話不真。」

這時阿玉感覺奇怪就說：「他有那一句話是說真的？」

這時阿中很鎮定的說：「你看看！當我扶他時，他會說『你要是不扶我，怎麼會知道我要去哪裡？』，又說『我們要是不去看他，怎麼會知道他何時想要出獄？』.....這話不是很真實嗎？」

這時阿玉越聽越糊塗，腦筋一片混亂：「哎呀！我不想這件事情了啦！」

這時阿中也說：「你要是不想的話，你怎麼知道你有沒有在想！」

這時阿玉聽了目瞪口呆，說著：「對喔！我要是不想的話，怎麼會知道我有沒有在想呢......所以，阿爸說的話，每一句話都是真話......」

這時的阿中，看到阿玉腦筋開竅，於是又說：「那以後我們還要不要去看他呢？」

於是聰明的阿玉就說：「我們要是不去看他，那我們怎麼知道不去看他呢？」

當他們兩人話說到此，這時珍媽進來了，這時推著輪椅的阿青就坐在一旁。

阿中就說：「以後我們到底要不要去看阿爸？」

這時珍媽就說：「傻孩子！我們要是不去，那誰去啊？」

此刻阿玉就如恍然大悟一般，面帶輕鬆的說：「要是我們不去，那怎麼知道我們就是不去呢？」

這時換成阿中糊塗了，就說：「怎麼大家就像得了傳染病一樣，說起話來就像在繞口令.........」

這時不知情的珍媽就說：「什麼口令呀！」

「不就是昨天我們去看阿爸的事情，把我們搞糊塗了嘛！」阿中。

「你說！你阿爸變糊塗了呀！」珍媽。

這時聰明的阿玉就說：「要說糊塗也可以，要說精明也可以.......」

此刻的珍媽，由於昨天沒有去探監，總想知道怎麼回事，就說：「到底昨天你們看阿爸時，他怎麼樣了？」

這時阿玉就說：「我問他說出獄後要幹什麼，他說沒想要出獄。那妳說他是糊塗？還是精明啊.......」

這時珍媽笑著說：「他若是說不想出獄的話，那就是他想出來後再炒一票然後繼續坐牢。這當然是他還很清楚不糊塗呀！」

這時，換成阿中說：「可是昨天我扶他時，他說，你要是不扶我，你怎麼知道我要往哪裡走？那你說他是糊塗？還是精明？」

這時，珍媽又笑著說：「傻孩子呀！這話的意思就是說，你要是不繼續支持我，那你怎麼會知道我的發展方向.......」

這時兩個孩子阿玉和阿中，就如頓然開光一樣，大驚又大喜，原來阿爸還是精神奕奕，志氣蓬勃......

這時，一旁呆坐的阿青，聽到他們的談話，卻什麼也沒領會，就插嘴說：「要不要我替你們倒杯茶？」

這時阿玉就說：「你要是不替我倒看看，怎麼會知道我要不要茶........」

此刻的阿中也說：「你只要把茶都拿來，就知道我們要不要茶了........」

此刻的珍媽就說：「你們不是在整人嘛！要嘛就說要，要不嘛就說不要，幹嘛這麼繞口令呀！」

此時的阿玉就說：「哈哈！媽！只有你還沒得傳染病......」

這時，阿青就說：「現在是在傳染流行性感冒，聽說身體健壯的人就不會被傳染.......」

這時在輪椅上的珍媽一聽，大驚又喜，就咯咯地笑說：「你們要學學我囉！要像我這麼健壯才好喔！.......」

這時，阿青突然聽到客廳傳來電話鈴響，就趕緊走去聽電話，阿玉就說：「我肚子餓了，我要出去散散步........」

這時的阿中就覺得奇怪，說：「肚子餓了散步就會飽嗎？你說話好像邏輯不通喔！」

這時的珍媽就說：「要是肚子餓了不想吃東西的話，那散散步也很好呀！」

這時阿中就覺得媽媽說得有理。於是說：「我還有很多事情要忙，我不管你們了！」

於是，阿玉也抓住阿中說的話說：「你要是忙的話，那就沒空管我們。我們要是忙的話，也沒空管你......」

話說到此，剛聽完電話的阿青走了進來，就說：「聽說祖厝外面圍著很多人，好像在抗議，又好像是在支持......」

珍媽：「是誰打來的？」

「是一個民眾打來的！」

「喔！那這個民眾還說什麼？」珍媽。

「他說祖厝外面有許多人，張著布條，上面寫著：『大扁你不要走，我們永遠支持你』。又有旗子上面寫著：『大扁大扁我愛你』，也有旗子寫著：『大扁你到那我就跟到那』當阿青話說到此，珍媽就說，「那妳就叫那個人去坐牢好了！」

（以上劇情，若有雷同，純屬巧合。）

二比一好？

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二比一好？

有一天，有個研究道教又善辯的學者—阿曼，要找滴水禪師辯論，就說：

「你們佛教什麼事情都說『一』，什麼萬法歸『一』、『一』心不亂。我們道教都說『二』，譬如陰陽是『二』，乾坤是『二』，『二』比『一』大，所以道教比佛教好！只要你能說出『一』，我就能說出『二』比較好！」

此時，滴水禪師摸摸鼻子就說：「我有『一』個鼻子，你有『二』個鼻子比較好嗎？」

這時阿曼說不出話來！

此時禪師又拍著屁屁說：「我有『一』個屁眼，你有『二』個比較好嗎？」

這時，阿曼音鯁在喉，說不出話來！

此時禪師又說：「我有『一』個頭，你有『二』個頭比較好嗎？」(連體嬰)

這時，阿曼聽不下去撒腿就跑了！

吃飯的祈禱

◇吃飯的祈禱

今晚妙先生家裡請朋友吃飯，妙先生對在場的客人說：「實在沒什麼好菜，請大家別客氣，僅管用！」

開始用餐前，基督教的朋友則祈禱說：「上帝啊！感謝主賜給我如此美好的食物！希望上帝有天也現身來看我啊！」

佛教徒的朋友則合掌說：「希望佛陀保佑全桌的人，吃了都身體健康！希望將來能往生西方見到阿彌陀佛啊！」

其中一位沒宗教信仰的朋友，也合掌默默的許願。

這時，大家都很好奇，他會念些什麼，因此就問他：「你到底唸些什麼啊！」

他說：「我祈禱吃完這餐飯，不要馬上見到上帝，也不要馬上見到阿彌陀佛！」

別出門

◇別出門

烏龍禪寺的阿勇、阿妙在汽車教練場學習開車多日，今天特別交代所有的人：

「今天你們最好別出門！」

「是有貴賓要來嗎？」

「不是！」

「是有大型法會要舉行嗎？」

「不是！」

「那是什麼事？」

「是教練要我們開始道路駕駛囉！」

善飛善游的阿勇

◇ 善飛善游的阿勇

有一天，烏龍禪寺的成員，一起到大陸旅遊，當他們從台灣上飛機後，這時機長突然廣播，請大家繫上安全帶。此時，唯獨阿勇一個人不繫安全帶……

這時空中小姐見狀就向阿勇說：「先生！請您也繫上安全帶吧！」

阿勇一副了不起的樣子說：「我是超人，不必繫安全帶！」

空中小姐：「你若是超人，那你就不必坐飛機了！」

這一次，烏龍禪寺的成員，來到千島湖搭船遊覽，當船行到中途時，突然聽到船長廣播，請大家穿上救生衣，此時唯獨阿勇沒有穿，這時船長見狀就向阿勇說：「先生！請你也穿上救生衣吧！」

這時阿勇說：「我會游泳，不必穿救生衣！」

船長接著說：「你會游泳？那好！我們的船底破洞了，請你游泳為我們的船修理一下吧！」

比鬼膽

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◆比鬼膽

在嘉義民雄有一棟鬼屋，這棟房子因為許久沒人住，因此常有鬧鬼的傳聞。有一天，阿三哥自認為勇敢不怕鬼，而為了博得眾人的相信與讚佩，因此決定到鬼屋進住一個晚上。阿三哥準備了一些吃喝的酒菜後，就在傍晚時刻進入了這棟鬼屋。

進入鬼屋的阿三哥，在屋內找個房間，然後就在漆黑的夜晚，勇敢的摸黑吃吃喝喝。這時，他聽到有腳步的聲音靠近了，隨即停下吃喝的動作。他想，這一定是「餓鬼」出現了。

這時，在屋內的阿三哥，又聽到門被慢慢推開的咿嗚聲音。阿三哥就趕緊把門用身體撐住以免被鬼衝了進來。

門外推門的力量越大，阿三哥出力也越強。

就這樣，阿三個撐著這個門而一晚都沒睡。

直到天空漸亮的時候，阿三哥終於開口說話了：

「天都快亮了，你這個餓鬼還不趕快走開啊！」

這時門外的鬼也說話了：

「你到底是什麼鬼？竟然會講人話！」

這時門內的阿三哥，則探頭要看這個鬼的長相，此時才赫然發現原來兩個人都不是鬼。

要帶雨傘

阿妙最近到本禪舍上班，本禪舍原有的一部高齡老裕隆，許久沒人開了，阿土博就請阿妙先生有空就幫我們的老爺車開動一下，以保持性能。

這一天阿妙試車完畢，阿土博問阿妙：「車子性能還好嗎？」

阿妙言：「性能還很好！但是你怎麼沒有告訴我，雨天開車也要帶雨傘！」

洗衣禪

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◇洗衣禪

我一次，我和一個佛門單位到馬來西亞參訪，當天晚上我們就住在一戶人家裡。

當天傍晚，我洗完澡，順道把衣物洗濯完畢。為了讓這些衣服快點乾，我就到樓下看看有沒有脫水機，但是一直沒有看到。這時我問廚房的一位阿婆說：

「這裡有沒有脫水機？」

阿婆不動聲色，看樣子是聽不懂了。

我只好改用比手劃腳，此時，我拿起我的衣服，做了一個扭水的動作。

這時阿婆有了反應，她連忙到外面竹竿上，拿了一條抹布。看樣子，我的衣服像抹布。

此時我趕快揮揮手說不是！接著我又用右手畫圈圈做脫水機的旋轉樣子。

此刻阿婆則連忙又往桌子底下，搖起一把洗衣粉。看樣子他們搖洗衣粉的樣子就像脫水槽在旋轉。

此時，我趕快又揮揮手說不是。

接著，我提起已洗好的一件衣服，在手上晃一晃，做個晾衣服的動作。

此刻阿婆一手指天，此時的我，視線也跟著向上一抬，看到的則是一個燈泡，然後阿婆就走了。

我看脫水機尚未找到，只好跟著她上樓看看怎麼一回事，原來他一手指天的意思是東西在樓上。

這時我帶著幾分的希望，我想這次大蓋他懂我的意思了。這時來到樓上，原來電熨斗在這裡。

素肉麵

　　
◇素肉麵

妙先生今晚到夜市路邊攤叫了一碗素肉麵，正吃得津津有味時，旁邊有一隻狗，眼巴巴的望著他。

妙先生問老板：「這肉是素的沒錯吧！」

老板：「保證是素的，不是香肉！」

妙先生：「可是這隻狗為什麼一直發出低吟的聲音，還望著我呢？」

老板：「因為你用的碗是牠的！」

遇到飆車少年

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遇到飆車少年

每個一段時間，禪寺的弟子們就要下去採購每星期所需要的飲食，這次出去買菜的是阿勇、阿智和阿寶。在出門前，師父特別交代他們幾句話：

「購物不討價，見色即轉頭，逢善不錯過，買齊就回頭。」

「記清楚了沒有！」禪師再三的叮嚀，三人則異口同聲的說：

「師父！知道了！」

接著三個人口中不斷的念著這四句話。

然後，三個人共同開著一輛廂型車，從山中出發了。經過蜿蜒的山路，轉眼間來到平地的一個菜市場，當他們把車停妥時，聽到馬路邊有強烈的機車聲音，這是幾個少年家在飆車，阿智想到師父說：「逢善不錯過」就對阿勇說，我們應該來勸勸他們不要飆車，這時的阿勇，懶的理會這件事，說著：

「還是別管閒事的好！免得節外生枝！」在黑道打混已久的阿勇，對於這件事沒有興趣。

這時阿智走到路邊，試圖攔下這些飆車少年，並打算好言相勸。

飛速的機車，來來往往，好幾次阿智的攔截都沒有引起他們的注意，可是阿智還是不灰心，說著：

「少年家！等一下！」

這時終於有一個飆車少年停下來了。

「歐吉尚！什麼事啊！」飆車少年說著

這時的阿智告訴少年說：

「少年家！你幹麼機車騎這麼快啊！」

「我就是非騎這麼快不可！就算賣命也非這樣不可！」飆車少年說著

「你不怕出危險嗎？你不怕摔成殘廢嗎？」阿智說著

「沒辦法！這是我的職責！」飆車少年說著

「少年家，何必把飆車當職責呢！」阿智說著

「沒辦法！吃人家的頭路！要替公司試車，所以非快不可啊！我是本田公司的試車員啦！」飆車少年說完就走了。

此時的阿智一臉錯愕，竟把試車員當飆車員，這時的阿勇就說：

「你看吧！叫你別管閒事吧！」

「阿智你好雞婆耶！」阿寶也這麼說

「好一個好人難做啊！」阿智自言自語的說著

老煙嗆學打坐

◇老煙嗆學打坐

這幾天剛好放假，兩位老煙嗆就約好到佛寺學禪七打坐，正當打坐的休息時刻，兩位老煙嗆的煙癮發作了，雖然想抽煙，但又不知可不可以，因此兩人就商議要去問禪師。

煙嗆老李先去問禪師，但喪氣的走回來…

老李說：「禪師說不可以！」

老陳：「讓我去問看看！」

老陳很高興的回來了，因為禪師說：「可以！」

老陳：「你是怎麼問的，禪師怎麼對你說不可以呢？」

老李：「我問他打坐時可不可以抽煙？禪師說不可以！那你是怎麼問的？」

老陳：「我問他抽煙時可不可以打坐？禪師就說可以！」

新生澆水

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◇新生澆水

阿豪走進客堂，看著室內一棵盆裁說：「阿糊！你有沒有『澆水』？」

這時正在辦公的阿糊，馬上遞給阿豪一罐「膠水」。

阿豪：「我是問你有沒有澆水？」

此時的阿糊還搞不清楚狀況，然後說著：「你不喜歡這一罐舊的，這裡還有一罐新的！」

阿豪看到阿糊如此不解人意，就一面比手畫腳，一面指著這顆盆栽又說：「它要喝水了！」

這時的阿糊終於恍然大悟，因此，即刻拿了一盆水來澆。正當阿糊澆水完畢後，阿糊看到這顆盆裁底下流出水來了！

阿糊大惑不解的是，為何這顆小樹不吃水呢？

此時正巧佛寺的禪師進來，看到這一幕就說：「阿糊啊！塑膠樹不必澆水！」

這時的阿豪和阿糊一臉錯愕，趕緊來摸摸這棵樹的葉子。

此時的阿糊，靈機一動，抓住機會問禪師說：「像我這樣真樹、假樹都一樣澆水是無分別心嗎？」

禪師雙眼一瞪說：「是糊塗心啊！」

請免宰

阿明家有年長的祖母，但是老祖母欠缺不殺生的觀念，阿明雖履勸但未生效用。

有一天，阿明家中來了個客人，這位客人順送了幾條魚，此時阿明就對老祖母說：

「您若要殺，這幾條魚就拿去殺吧！」

此時送魚客人連忙阻止說：「莫宰！莫宰！這是素魚！」

怎麼現在才醒來啊

你怎麼現在才醒來啊

住在宿舍的阿智交代阿豪說：「明天早上你可要叫我起床喔！」

隔天清早，阿豪很盡責的拍阿智三下。但是，半小時後，阿智才到教室上課。

阿豪說：「我已經叫你了！你怎麼現在才來上課啊？」

阿智憤怒的說：「我是被你那三下打昏直到現在才醒的！」

那一腳先進門

◇ 那一腳先進門

師父正在教信徒佛門規約，若是進到佛寺時，

「若是從右邊門進寺，則右腳先跨入門。」

「若是從左邊門進寺，則左腳先跨入門。」

此時信徒舉手問：「師父！如果從後門進來怎麼辦！」

這時另一信徒仗言：「依此類推就是屁股先推進門嘛！」

師父接著說：「不是小偷別走後門！」

生孩子好苦啊

◇ 生孩子好苦啊！

一個信徒到寺廟俚向師父訴苦說「師父啊！我和我先生結婚六年生了六個孩子，上個月我先生突然死去了，我好苦啊！」

師父溫和的告訴他：「你該這樣想，以後不必辛苦生孩子啦！這樣不就輕鬆了嗎！」

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